1. Устанавливаем «живые» обои.
«О, круто, у меня теперь анимированные обои вместо обычных статичных!» Нет, дружище, не круто. Это ускоряет разрядку батареи, что куда важнее картинки с плавающими рыбками на рабочем столе. Вы вообще знаете, какие обои лучше установить на Android, чтобы продлить время работы вашего устройства без подзарядки? Черные. Серьезно, кроме шуток. Однотонный черный фон. Не верите? Читайте подробности здесь.
2. Загружаем все подряд с Google Play.
«Вот эта забавная игрушка для взрослых от малоизвестного разработчика – 100% не вирус». Ага, 200%. И да, внутренняя память – не резиновая.
3. 100500 виджетов на рабочем столе.
Виджеты придумали для того, чтобы взаимодействие со смартфоном было более продуктивным. Но с этим важно не переборщить. Иначе поиск нужного виджета среди тонн установленных потребует немало труда.
4. Никаких виджетов.
Обратная сторона медали. Зачем вам вообще смартфон, если, чтобы узнать прогноз погоды, вам требуется каждый раз на это тратить по полминуты?
5. Загружаем сомнительные приложения со сторонних сайтов.
С одной стороны, оно может быть и хорошо, что Android позволяет вам загружать приложения не только из Google Play, но и их других источников, однако это не означает, что стоит устанавливать все, что ни попадя. Где гарантия, что вы получите то, что нужно без вкраплений вредоносного кода?
6. Не пользуемся удобными сервисами и приложениями.
Все еще составляете список покупок ручкой на листочке? Не пользуетесь мобильными картами и предпочитаете традиционные смс-сообщения популярным мессенджерам типа WhatsApp? Тогда вам однозначно стоит попробовать все эти удобные штуки. Иначе зачем вам вообще смартфон?
7. Включаем все сети сразу.
Wi-Fi, мобильный интернет, Bluetooth, GPS? Приготовьтесь к срочной подзарядке устройства через десять, девять, восемь…
8. Забываем о наличии слота под карту памяти microSD.
Блин, ну почему мой телефон настолько переполнен информацией? Ах, дааа, совсем забыл, у меня же есть 128ГБ свободного места, стоит только воспользоваться картой памяти microSD.
9. Не меняем ничего «под себя».
Конечно, зачем менять, например, стандартные звуки уведомлений. Пусть будут как у всех. Так прикольно наблюдать за тем, как в переполненной маршрутке раздается характерный «самсунговский» свист, и добрая половина пассажиров инстинктивно тянется за своими телефонами.
10. Делаем вид, что у нас айфон.
Нет, это не айфон. Это куда круче!
источник myandroid.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий